¿Qué te gusta?

Gaba dice:
me gusta echarte bálsamo en los labios
Gaba dice:
también me gusta sentarme en un plaza para mirar a la gente que pasa
Gaba dice:
me gusta bailar, y leer a Bertonni o Bukowski
Gaba dice:
me gusta tomar vino con el chico que me gusta
Gaba dice:
me gusta oler el chocolate caliente...
Gaba dice:
y meter las manos en la arena hasta que se me acalambren
Gaba dice:
me gustan los arquitectos
Gaba dice:
y ver el canal E cuando cocinas o planteas un problema
Gaba dice:
me gusta mirar tu sonrisa chueca y acariciar tu melena ochentera
Gaba dice:
también me gusto yo
Gaba dice:
me gusto ahora, reconciliada con mis mañas
Gaba dice:
me gusta comer sunny y después mani salado
Gaba dice:
me gusta coquetear y que me ignoren
Gaba dice:
pero también me gusta que me coqueteen cuando yo ignoro
Gaba dice:
me gusta esto... poder hablarte o escribirte y decir mil cosas, aún sabiendo que no estás...

Hoy es mañana!

Hoy hubo sol! Me comí un chocolate y escuché a Madonna. Hoy bailé danza árabe 30 minutos, mientras imaginaba un proyecto para la U. Hoy ordené mi closet y limpié mi cocina. Hoy tomé agua de manzanilla con miel y me di un baño de espuma con aroma a jasmín. Hoy me miré al espejo y me perfumé. Hoy me puse un buzo viejo y me hice una cola en el pelo para ir a comprar. Hoy me miraron varias veces y yo sólo me reí. Hoy me tiré a la cama y retomé mi libro de Bertonni. Hoy me volví como una musa de Bertonni, una joven buenamoza. Hoy me sentí hermosa. Hoy me dieron ganas de sonreír más que nunca y de volverme a sentir feliz. Hoy me dieron ganas de reconciliarme conmigo. . Hoy amé mi soledad.

Convierte

Mírame
Cuéntame
Cállame
Bésame
Arrebátame
Acaríciame
Desnúdame
Estrésame
Enlóqueceme
Llórame
Ignórame
Niégame
Quiéreme
Persígueme
Asústame
Maldíceme
Emborráchame
Rehabilítame
Cuidame
Tortúrame
Envuélveme
Perdóname
Rétame
Sedúceme
Hazme el amor
Hazme una canción
Hazme el desayuno
Hazme un encuentro
Hazme de recuerdos
Cuéntame un chiste
Cuéntame un cuento
Cuéntame verdades
Cuéntame mentiras
Cómprame un dulce
Cómprame un vino
Cómprame un sueño
Cómprame un perfume
Cómprame en tu mundo
Vuélveme dócil
Vuélveme simple
Vuélveme paranoica
Vuélveme hermosa
Vuélveme celosa
Vuélveme sana
Vuélveme fría

Haz lo que quieras...
menos sepultarme esta noche de invierno...

Tan triste es este frío, que me niego a calentar nuevamente la cama.

La noche y el pisco...o spyco????

Perteneciste a un juego ideado por mi mente maldita y enferma sólo por querer burlarme de tu machiavelica sonrisa. Pero lograste encarnarte en lo que eres, un ser absurdo y atractivo. Envuelto en tu locura me llenaste de dudas, me envolviste en alusafoil de incertidumbre y ya no vienes por mi. Me atrapaste y me dejaste, despegaste sin avisarme...¿Quien te enfermó? Maldito flamenco revolucionario!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Incrédula absorvente

Mi hombro está caído, pero mi cabeza se levanta para verte más allá de lo que puedo sentir y aunque se anule Cerati ante tus oídos te canto esta noche. Porque tienes risa de un galan venezolano y guardas tus tapujos en las increíbles sospechas sobre mi. Tus labios están partidos y mis manos frias. Estoy dando un paso sin querer darlo. Estoy guardando y acumulando mi presentimiento para después. Estoy mirándote acá tan sereno bailando y riéndote de mis anhelos, pero estás acá descubierto y persuasivo antes mis dichos. ¿Qué intuyes que me calmas? ¿Qué maldices que me tienes en este invernadero mordiéndome la lengua? Y no es tu reflejo, eres tú preámbulo de un sueño. Basta dormirme para escaparte a ratos, pero me ensañas en tus brazos y me sucumbes en tus besos...maltratándome. Soy fuerte y frente a las noches contigo me desvanezco. No vale un wisky, un vodka ni un ron para dormirme hermosa frente a tus ojos. Si la desnudez que contemplas es la simpleza de lo que quieres... dejame dormir y no te vayas de mi lado, que la noche es fría y oscura...y los fantasmas vienen por mi.

Flamenco revolucionario

Hace mucho que no escribía...Hay tanto que decir, pero tengo sueño. Sólo advierto que me reencanté de las llamadas matutinas, al encontrar a quien nunca podría haber conocido si no hubiese entrado a estudiar documental. Un guapo simple, de aquellos que me hacen ocupar las neuronas y que también me dejan hablar sin pensar. Un bacano con nombre de político y bailador de flamenco. Un flaco rico que se burla y encariña de mi. Un hombre que no me alza la voz, pero que tampoco la disminuye al lado de la mía. Un ex borracho que cambió el pisco por el wisky y el mate. Un romantico que odia el romanticismo pero que está lleno de detalles. Un indiferente que me hace mamona y a la vez una bataclana...en fin...un weon que me hace feliz y punto!

Si supieras que ya existes acá!!!!!!

Neblina

Estabas extraviado...pero te encontré. Denuevo sin luces y sobre mi cama. Denuevo los ojos abiertos, extrañados y arrepentidos. Denuevo derramé agua y me vestí después que me desvistieras. Todo fue igual denuevo. Los vasos vacíos, un cenicero lleno y las chaquetas en el suelo. Abrir las cortinas para verte salir. Debo ser sincera, me gusta la reiteración. Sólo me asusta que un día mis manos se enfríen y mis ojos se nublen cuando cierres la puerta.

Renato

De tanto buscar llegamos al lugar menos propicio. Para mi era un encanto, para Carla era lo más comunista del planeta. Pero estaba ahí. El hombre que esperé bajo la lluvia diez horas estaba sentado frente mio mirándome. Era hermoso, tenía sus ojos verdes maltratándose y su boca saboreaba una piscola. Era bello , ni su bigote aparentaba demonio. Era hermoso. Pasaron los segundos y le hablé, era tanta la injusticia en su belleza que me quedé ahí mirándolo. Pasaron los minutos y él estaba ahí sin saber lo que miraba...a mí. Luego entre empanadas y mojito ( una mezcla más que rara) se acercó a la mesa, depsués que le dije siéntate aca. Fue inútil. Llegó mi lado como pendejo enamorado, pero estaba más loco que cualquier individuo normal. Nos amamos en palabras y sonreímos. Nos hicimos cariño pero me fui. No pude soportar el no. No quería esperar ver qué pasaba entre nosotros, aunque indagaba en saber quien era él. No pudo aguantar y le temió a la espera. Me dijo que le gusté y él a mí me encantó. Más triste fue mi noche cuando tuve que volver. Más injusto mi engaño cuando me habló de pasión. Pero más sana la verguenza cuando te dicen que no y no quiebra la razón.

Lo vi irse a otra mesa antes de mantenerme precisa en su volcán alimentado de ¿Qué es hoy? y ¿Quién soy yo?

Después de casi un año , te vi enamorándote y yo perdida...qué frustrante ver gloria en la tristeza de este encanto...que se fue... y se murió

Rara

Hoy me siento rara. Estoy extraña, no me reconozco, estoy mirando de otra manera y ya la luz me vulnera. Pensé que era tarde...pero se me hace más temprano cuando confirmo que mi rareza es alivio. Algo más absurdo que un rompecabezas de mi cabeza.

Me arranqué y olvidé lo que era estar quieta detrás de la puerta y con la ventana abierta. Salí corriendo y por suerte alcanzé a desintoxicarme sin rabia y con desprecio, intentando entender en qué momento fije mis labios en los suyos y armé frases verde agua para él.

Un error de proporciones que desprende ese cariño enorme de mi cuerpo y me regala paciencia...para acumular más belleza y explotar en otra boca...

Espasmos

Ni el miedo más rotundo me puede provocar ser dócil, ni la responsabilidad menos esquiva puede lograr quererte. Que extraño lo que pasa aquí...por momentos me encantas y nos burlamos con un cariño único, pero en otros te detesto tanto, que ni siquiera volverte a ver me provoca suavidad...

Ojala pudiera entender que me intoxica cuando hablamos y me obliga a disparar sin pensar...

Ojala no sea más que mi propia angustia... Y siga sin entender lo que es la rabia después de querer.

Lo siento, mi rostro se endurece al igual que mis puños...la tensión de la extrañeza provoca espasmos de rareza.

Marineros

Esta vez no pretendo escribir como Cora, es decir ni cebolla ni melodramática ni con indirectas. Esta vez quiero traspasar todo lo que siento desde hace dos horas... Generalmente paso conectada en el msn, es absurdo a veces, porque no hablo con nadie ni pretendo hacerlo. Sin embargo, está esa sensación de ansiedad porque la persona que se acaba de conectar, y al cual dudas hablarle, te hable. Hoy me levanté y tenía un mensaje en una ventana del pequeño marinero que se fue a España. Bueno para que se entienda, ese marinero es un flaite seductor del cual desprendí toda mi sicopatía y generé la casa del miedo más grande de la dependencia emocional. Hace dos años y medio que no lo veo, y generalmente cuando me paseo por la Alameda, el Municipal, Plaza Italia, el Bar Rojo, el Centro Arte Alameda o la calle Hamlet su frustrada manera de caminar derecho se hace presente. Pasaron las horas y a las dos de la tarde sonó mi teléfono; era su voz destructurada diciéndome:"Hola pequeña Maria Antonieta, como están los baños de espuma y wisky"... No puedo querer que no me reconozca con el paso de los años... si el me construyó.

Conversamos (despues de contarle las cosas más absurdas e insignificantes) y pretende volver a Chile. ¿Saben lo que siento ahora? esa sensación que tenemos todos a los 10 años, cuando te prometen que para el día del niño te regalarán tu juguete favorito. Es raro, pero me siento con la obligación de esperarlo, de dejar pasar el tiempo para disfrutar ese momento. Sinceramente no creo que cuando nos veamos nos quedemos abrazados. Siento que bacilaremos como lo hacíamos antes y correremos a refugiranos en otras personas cuando lo estimemos. Pero hay un maldito sesgo de surrealismo que me incita a pensar que dormiremos juntos y pelearemos cada mañana...No se por qué, pero imagino que todo lo que pasa aquí es pasajero, todo lo que pasa aquí son espasmos de un sueño y que el total de ese sueño se ejecutará cuando vuelva a verlo. Una vez me dijo que me había querido mucho y que me quería aún...eso fue antes de irse a vivir a Barcelona, nunca antes me miro y me dio a entender lo importante que fui para él. Hoy a través de un seudo micrófono me dice: "eres la persona más hermosa y auténtica que he conocido en mi puta vida". Ahora estoy extraña...ahora sé que aún en su submundo cachondo, carretero, alcoholico y distante se acuerda que hicimos una historia que muchos no creyeron y que otros admiraron. Hoy me importa un carajo si una historia es la que formaremos, hoy sólo me importa pedirle que la próxima vez que se marche , me enganche a su chaqueta militar, me ponga un audifono con Vicentico, me de un dulce y me pida que me calle...después de todo, el silencio que nos separó nos emboba de risa e imbecilidades. Un par de raros en medio de la incredulidad de generar amor. Un par de borrachos haciéndonos cariño y corriendo en medio de calle Lyon con mil autos pasando. Un par de brutos peleando por quien se comió la última aceituna y se tomó todo el vino. Un conjunto de ironías y bellezas que se extrañan...

Traté de dejar la cebolla Cora Yako de lado, pero es imposible... si pasan miles de cosas aquí cuando este extraño sujeto me invita a ridiculizar los sueños...

Débil

Me duele mi útero...como si me pateara la vertiginosa sensación del enfado..Me duele mucho y me repulsa tanto que me genera vomitos..No quiero pensar, sólo llorar...Es una noche más en la que me recriminas tal vez...y luego desapareces. Cobarde como siempre...prefiero escapar...

El desconocido

Desperté con unos ojos verdes enormes mirándome...que bello...quiero volver a verlo...

Chanta

...Y era una pesadilla disfrazada de sueño...¿Valió la pena vivirlo? Las entradas de mi blog y el desencanto de otros ojos...Se aprende lo vertiginoso de los procesos...

FREAKEADA

Santiago, Santiago, Santiago...
dejaste mi mente en blanco...

Loca

Denuevo te vi en mis sueños...tan hermoso con tu bigote manchado...¡ya no puedo esperar mas! me estas colapsando maldito fantasma...bendito hombre que me capturaste de la nada...preciso, complejo y encantador...¡que mierda me pasa!

A Santiago

Debo estar volviéndome loca, pero denuevo te ví. Y te huelo...estás mirándome cada vez que me siento aquí para escribir. ¿Cómo pudiste entrar sin irte aún? Tus léxicos precisos y tu sonrisa ambiciosa me provoca temblores porque no entiendo tu presencia en esta mesa. O es muy intensa mi soledad o el encanto que provocaste en mí es de un tono surreal. Podrías moverte inadecuadamente, podrías gritarme y obligarme a expulsarte...y la imagen que proyectas seguiría intacta en el techo de mi habitación. Tal vez es eso...una sombra inalcanzable la que me incita a adorarte sin hablarte. Pero tus frágiles ojos me dijeron que esperara y es por eso que te escribo, porque algún día me pediras palabras...y ahí te diré que las palabras existían antes de posarte en mi abdomen y respirar a mi ritmo. El vino se está entibiando y el chocolate derritiéndose...que increíble como te espero...

Diego

Una olla quemada y cenizas en la mesa. Coca Light y un chocolate derretido. Cuentas sin pagar y dos mil pesos en monedas. El piso tibio y la ventana abierta. Mis ojos rojos y las manos cubiertas...Simplicidad de la ocurrencia. Todo calza como lo esperé... mi felicidad es cierta y no hay espasmos de dolor ni barro de melancolía... nuestras risas... Sólo vienes aquí, cuando quiero traerte aquí...


Ahora, lo sereno del despojo hace encantador nuestros desequilibrios, en cada ficción diferente...

Carta a un desconocido

Te parecerá extraño el día que leas esto, mis acciones post reacciones no suelen ser muy de señorita, ni menos frecuentes en el común de las parecidas a mi. Cuando me sorprendió tu voz me volví de 15 años. Cuando me habló tu silencio, me cobijé en todas mis inseguridades sonrojándome. Que fiel tu mirada para disimular que me observabas. Luego desaparecí y me perdí en un tono repetitivo sin variación a un golpe. ¿Puedes creer que esa noche te volví a encontrar? Estabas mirándome y yo buscándote. Al otro día no aguanté decirte con palabras lo que se escapaba de mis poros. Tenía todas las ganas de verte, pero a media luz y con un vino, para conocernos al fin y certificar que no me engaño y que es real lo que pasa acá. Traspasé todos los límites de mi transparencia y fui sincera, pensé que saldrías corriendo pero parece que no. Sin embargo, me dejas a la espera pidiéndome paciencia. Me encojo de represión si sólo quiero conocerte. En instantes pasas a ser mi pesadilla a la que debo domesticar para que te hagas un sueño letal. Me absorves y me manipulas, queriendo que cada día pase más rápido que las noches en que asistes a mi subconciente. En fin... soy paciente y delicadamente junto- como tu me pediste -las ganas de morderte. No te extrañes, no tengo trastornos obsesivos compulsivos, ni una sicopatía aborrecible. Tampoco abandono una recompensable espera; sólo padezco de efusivos deseos por contemplar lo que me llena de alegría... las adolescentes miradas esquivas.

Si hoy te escribo es porque se que leerás todo esto...además de la incontrolable explosión de mi mente cuando sólo quiero verte.

Alucinando

Es una nube la que llega hasta acá...pero es hermosa, me trae las senaciones que hace mucho no tenía, es todo, es la mágica ilusión de sentir todo lo viejo como nuevo. Es coca cola light, es hielo y ron...es todo más que yo. Estoy plena y no es por el alcohol, es porque la felicidad vino a golpear nuevamente esta puerta sin chapa. Es la virtud de la bienvenida en un instante nublado, pero que extraño mucho sol al medio día...Apareces cuando menos considero que debes ser tú el que aparezcas, te escabulles cuando más te necesito...pero eres hermoso y eres luz en medio de los cortes. Sin embargo, a pesar de tu bondad, atrás aparecía él, preciso e indiferente. Hoy le pedí su número para volver a creer que esto es una marejada más y que hay barcos que me lleven a tierra..y es así..estará ahí...gracias...quedate a mi lado, pero estará él también y haciendome reír...te quiero, pero menos que el entusiasmo que me produce cuando lo llamo y renueva esta instancia de buscar...¿llegó?...todo indica que casi sí...todo indica que debo olvidar ´más allá de tu historia, un reconto real pasa a ser invisible...ojos lentos, señales lejanas, lluvia sucia y abrazos cálidos.

Te odio

Molestia en mis ojos y mi nariz. Dolor en mi útero y cansancio en las piernas. Mi pelo cubierto y el cuello invisible. Mis dedos frágiles y mis oídos moribundos. Maldito que has llegado a mi lado para vulnerarme. El odio que te tengo ahora es gigante, porque me impides alegrarme y salir a olvidarte...Tanto tiempo sin buscarme, justo ahora llegas y me provocas lágrimas...Anda a coquetear con otra...asqueroso resfrío...

Lo siento

Música electrónica, colores lindos y un wisky. Contemplé tus ojos tristes tras el hombre del sombrero. Equívoca como siempre... me fui de tu lado asaltando un abrazo...así te perdí entre la gente...y hoy quiero verte...

Shishishishi

Robo de glamour y un rostro serio. Condiciones disueltas y medias rotas. Gritos envueltos y perlas en la alfombra. Nuevamente tú. Después nada. Sombras esbeltas, pesadillas en mi cabeza y los puños fuertes me levantan para no verte y prosigo a dormir inconsciente. Las cortinas abiertas y el piso tibio me obligan en el silencio a bucear en los secretos y entender que esto es más que un cigarro, poca luz y un recuerdo...¡Por favor! Devuélveme el glam y la risa... shishishishi...

Adios

"Suspiraban lo mismo los dos y hoy son parte de una lluvia lejos". Cuando Cerati cantaba esta frase, Cora apretaba el zorro que llevaba en su cuello. Mientras, su tamagoshi gritaba y danzaba al ritmo de la música. Hace más de un mes que Cora imaginaba el concierto y es que para ella el lugar era glam, la gente glam y el cantante glam, osea un espacio al que no podía faltar . Su voz, cada segundo, escapaba más fuerte de su estómago. Sus pantys rojas bailaban tan estrafalariamente que no pasaban inadvertidas. En segundos, su mente recreaba un flashback inusual y masoquista. Cada vez que su divo venía a Chile ella planeaba ir con quien la entusiasmaba. Sin embargo cada vez que tenía en mano las entradas estaba obligada a desviar esa acción de su cabeza. Básicamnente acompañantes que en ese momento bostezaban sin estilo. Sus ojos se llenaron de lágrimas, su garganta se secó y su cuerpo se enfrió. Odiaba recordar sushi, vino, té, un loft u olla quemada, pero los fragmentos de su pena en ese momento estaban sueltos y aún sin control. Miraba a su alrededor y contorneaban las ganas cuando no habían más que sensaciones amorosas. Sin duda, su fracción sólo duraría los minutos que marcaban el tema, pero el olor de aquella noche se confundía con el de su cama y alargaba la melancolía. Ilogico e irreal. Absurda soledad que la llevaba a imaginar tonos graves y respiraciones rápidas. Ni la rareza de quien gritaba a su lado, podía despertarla, sólo dos palabras: "es crecer" la devolvieron a su submundo sujeto a la racionalidad. Por última vez compraría un ticket para sorprender. Por última vez conectaría cita y concierto. Por última vez cabecearía imaginando aquella noche. Comenzó "Paseo Inmoral" y decidió devolver su nostalgia y casarse con lo endemoniado que habita en su rudeza. Es también dulce perder, es también simple reconocer que no hay más y es armónico restructurarse. No hay más contracciones. Sus recuerdos de hace un año y los dé hace pocos días desaparecían para despojarla del tiempo que perdió entregando su belleza. Mágicamente Cerati sellaba los envoltorios abiertos e inservibles, y no sólo por esta vez.

Chicas Glam

Ibamos en busca del glam. Esperamos que pasaran las horas y de pronto llegamos al lugar. Ni tan chic ni tan kitch, era glam. Amamos los brillos y los chicos con los que nos movimos, amamos el vodka y las bebidas energéticas que bebimos. Sobrias y divinas, guapas y zorras. La noche se fue de a poco, mientras nos contemplaban muchos ojos, ahí nos dimos cuenta que nuestro esfuerzo por posar no nos resulta, y que nuestra naturalidad estilosa nos pone a los pies el glamour! Ni tan regias, pero bellas. Ni tan simpáticas, pero divertidas. Eso es ser glam, la mezcla de la anormalidad nocturna con la normalidad del medio día. La fusión de lo sencillo con lo divo. Un baño de espuma y un guapo, esperando el encanto.

Amanece

Un tango suelto al viento. Sin querer estamos yendo.

Quiero emborracharme unas mil veces y ver como todo amanece.

Estemos juntos una eternidad.

Quiero emborracharte un par de veces, que sientas lo que te mereces.

¡La vida está pasando y me estás partiendo!

Otra vez más en una historia pasada, que hoy no es nada.

Rompamos el silencio, para observarte anocheciendo

Fragmento de Amanece, Cazar.

Cora

Tenía glamour. Caminaba derecha y con un toque de gracia. No miraba a su alrededor, le asustaba que alguien fijara sus ojos en ella. Los esquivaba. El pequeño intelectual le hablaba de literatura, ella le sonreía. El pequeño intelectual la invitaba a besarlo, ella no lo pretendía. Tanta rareza la tomaba y tanta nostalgia la hacía incrédula. Sintió un grito y apartó sus pestañas del lugar. Afuera presenciaba una muerte inesperada. No podía entenderlo, pero lo presentía. Su calidez estaba fría y podía asociar que ya el juego se había terminado. Sólo lloró al ver el cadáver. Asintió con la cabeza, dejó una flor y se marchó. Camino a su casa miles de conceptos y palabras arruinaban su ebriedad. Abrió su puerta y el vino que entibiaba para aquel encuentro con su fantasma lo bebió. Con un cigarro un tanto mojado, con los labios partidos y morados comenzó a escribir. Tanta mierda la asustaba que no pudo retener la creatividad y la pena la condenó a llamar. Sabía que nadie contestaría, pero era errónea y amaba errar. Su luz se apagó y se apagó su imaginación. Estaba mal, pero gustaba del encierro melancólico. De pronto el glamour se fue y se durmió. Pero despertó sonriendo y despejando todo. Entendió su pena y también la suspendió. Estaba intancta y su textura suave la volvió a embellecer. Ahora sólo sabe que el duelo no existe y sólo la nostalgia se encarga de recordarlo. Un suspiro en vano y una mano fría la acorralaron. Hoy su risa la encanta... por querer sólo... empaparse en su perfume.

Irreversible

Con un llamado me levanté otra vez. Pensar que estamos tan lejos, pero mágicamente apareces cuando más te necesito. ¿Por qué me dejaste sola? ¿por qué te fuiste cuando más te pedí que me esperaras? A lo mejor para apoyarme en cada caída sin sentir que eres tu quien da ese golpe. Queda poco y ahora, mas segura que nunca, te digo que el miedo desaparece cada vez que me sorprendes con tus incoherencias y palabrotas del gran convenio pragmático y cuático. Tu sabor a ron y tu dulzura encubierta alejan la duda y acercan el desenfreno de volver a tocarte...ni muy mamona ni tan ruda me siento acá con Holden y te escribo, porque sin ti no hay música ni letras, sin ti no hay lectura ni borracheras, sin ti soy lo que quedó antes del embarque; una marinerita esperando que zarpes...

Ni la presencia más ingenua y convincente del tránfugo cariño, puede cambiar tu dureza y rareza al abrazarme...mi puerta está abierta, mis ojos cerrados, mis brazos enlazados y mis piernas apuntándote... hasta que vuelvas...

EL GLAMOUR

Por Cora Glam .

Según importantes lingüísticos de la historia; glamour proviene de glamorur, pronunciación que fue originada por lo bárbaros para reemplazar a la palabra "gramática". Luego el significado de glamour se genera tras la conexión de ambas...algo como: "las personas que manejan buena gramática son seres cultos e instruidos y pueden comunicarse, tal vez ,de mejor manera que el común de los mortales. Por esto el glamour tiene que ver con el nivel sociocultural". Será entonces que quienes tienen amplia gramática ¿son los glamourosos ? En un encuentro de personajes de la mitología surrealista, distintos expertos que se consideran glamourosos dieron a conocer su punto de vista y significado de este concepto, desde su apreciación de la lectura de los astros invasores de la realidad y persuasivos del sistema común pragmático, utópico, cuántico y cuatico.
Según Tamagoshi todo es glamour ... ella, con su look oriental y sus movimientos europeos asegura que el glamour esta en distintos grados. Por ejemplo: dice que Paris Hilton es glamour, pero es de "marca glamour", su esencia es glamour, huele a glamour y va al baño con glamour. Por otra parte asegura que Nelson Mauri es glamouroso , pero en el perreo del reggetoneo flaite...como si dijéramos el icono "Nelson glamour flaite Mauricio Pacheco"...además considera que las viseras color rosa del bailarín, tienen un toque gramaticalmente interesante y relleno de glamour Patronato. La Pequeña Docta opina, y es tajante en decir que el glamour es sólo para aquellos intelectuales con estilo...los escritores para ella son ejemplo de esto, ya que el movimiento que hacen con el dedo al dar vuelta la página de un libro tiene un sello "muy chic y elitista". Para la Pequeña Aristócrata el glamour va de la mano con la aristocracia, osea... explica que si alguien no tiene casa en Zapallar, Las Brisas o Cachagua, no puede aspirar a ser glamouroso. Si bien está segura en decir que el glamour sólo va de la mano con el mundo zapallo, agrega que alguien que no pertenece a su submundo "podría", después de un arduo trabajo alcanzar el glamour, mínimo, usando un visón de verdad para asistir a la ópera (es enfática en decir que obviamente esta persona debe tener un apellido con dos rr, dificil de pronunciar o compuesto). Un punto de vista más simple es el que da a conocer la mejor amiga de Chispita, Don Graff, Segurito, la ardilla de la CONAF y El Oso Yoggi. Dice que este concepto sólo le pertenece a ciertos signos del zodiaco. Además plantea que vivir en el Valle de Elqui, estudiar yoga en la india, sentir el aura a 100 metros y leer la mano... irradia glamour. Para el Poeta Español el glamour esta en la poesía y la poesía esta en todas las cosas...sobre todo en la mayeutica. Cree que el glamour se alcanza: plantando un árbol, escribiendo un libro y teniendo un hijo. Interesante. Según la Numeraria Erótica el glamour está en el sexo, pero en el sexo divino Opus Dei o experimentado con cosas de origen religioso. Explica que es placentera la "ostia del tío". Eso sí, comenta que la virginidad es glamour, por lo que plantea realizar otro tipo de actos sexuales para no perder la castidad antes del matrimonio, aunque suene vulgar (después de esta última declaración, recomienda persinarse). Tony, estilista y productor de modas, asegura que el glamour está en lo que viste a una persona. Para él (o ella) no hay nada más fashion que un vestido Dolce & Gabbana en la fiesta de 15 y un tratamiento podológico en Francia. Con relación al vestuario, la Pequeña Farandulera piensa que el glamour está en los brillos...puede ser muy chulo el brillo, pero con actitud es glamouroso. Además, específicamente, dice que bañarse en un jacuzzi con espuma, bebiendo rron con Otuiti y el ex ministro de Hacienda Nicolás Eyzaguirre es ¡muy glamouroso! En el caso de los hombres recomienda el baño con Kenita Larraín, Cecilia Bolocco o la ministra de Educación Yasna Provoste (su nombre artístico popular es particularmente glamouroso). Finalmente el Políglota Borracho cree que el glamour esta en el alcohol y los idiomas. Simplemente, porque cuando estamos ebrios terminamos hablando varias lenguas, todo nos parece glamouroso o simplemente nos importa un carajo el recontra nombrado glamour.
En fin...cada monito con su librito...
Y para ti ¿que es el GLAMOUR ?

Etiqueta Negra

De pronto un mail. Tus fantásticas historias hacen desprenderme de lo que soy ahora, de mi plenitud, de mi realidad y sobre todo de la claridad que tengo ante ciertos argumentos amorfos en mi cabeza. Desaparezco en un minuto y prefiero volcarme a la intuición de que todavia no es hoy, ni mañana serán los días en que atravieses por esta puerta y me pidas un abrazo. Más que abrazos me pedirás descontrol, intoxicarnos, despilfarrar momentos irrisorios en tu espalda y mis hombros. Es lo que más quisiera, es lo que más esperé mientras esperabas tu boleto. Pero me asusta no reconocerte y me asusta que nuestros planes de transitar por un mes lejos de aca, no sea lo que mi voz cante en la ducha. Las copas están sucias y el cenicero lleno. Las noches no han sido santificadas ni yo he dormido sola. A veces creo que todo aquel distante momento que pretendo demostrarte es para alejarme y empezar definitivamente una cicletada sin motor. Demente y demoníaco! ni tu cabeza flotando sobre la agudeza podría entender lo que me complica este medio día. Me quiero tomar otra copa mirándote a los de esponja, pero desligando los milimetros de agua dulce que caen alrededor y evitando el agua salada que suele caer de mis ojos cada vez que te has ido.

Cheito

Y que pasó? porque ya no hay gritos? que pasa ahora! quiero encontrar a Cheito!!! lamentable, no hay más culebrón?

El dia en que la soledad la hizo feliz...

En mi cama mis manos comienzan a disminuirse y así olvidan las estúpidas represiones. Tu boca en mi ombligo me excita. Disfruto entre quejas. Podría estar horas anhelándote porque tu cuerpo lo dice todo. Insisto en mí y ya llego al punto. Me detengo. Un suspiro y retomo el juego. Estoy inquieta, caliente y buscando desgarrar tu apariencia. Voy a la presión. Tu imagen se cruza con mi libertad, plenitud de goce… y te maté. Esta seducción terminó. Minutos ficticios. Respiro, miro al techo y denuevo el vacío. Sin ropa, sin ti.

¿Logros?

Me senté a involucrarte, pero ya no estabas. Te grité, te llamé dos veces y no llegabas. Por un momento pensé que te había pasado algo, en otro que te habías olvidado de mí. Insistí otra vez y no aparecías. Comencé a cuestionarme el por qué de tu ausencia, aunque después de cinco minutos no fue necesario... La respuesta iba construyéndose... Ya no estabas, definitivamente te habías ido. Lloré en su causa por no alcanzarme a despedir y me lamenté por no darme cuenta que yo también me alejaba. Entonces me culpé. ¿Mi inseguridad? ¿la nostalgia? ¿mis introspecciones? Nada me calzaba más que el sudor de mis manos... Rostro en alto mientras quedabas estático y un regalo en vano, ¡incluso mi alma! cuando la ibas matando.
A los quince minutos distinguía tu imagen... Sentado como siempre, sin hacer nada, sonriéndole a mis besos, contestando mis llamados abrazando mis abrazos, y miles de zumbidos, pero frío.
Entonces comprendi que ninguno de los dos quería opacar el esmalte, pero estaban las difusas razones... Con tanto extrañarte ya no venías...en mi subconsciente dormías. Con tanto ilusionarme te idealizé, pero el super héroe correspndía a otro comics. Con tanto autoconvencernos que pasando el túnel seguía la carretera, dejamos caer un cerro de indiferencia. ¿Supuestos logros escaparnos? Pero aunque no lo imaginé tan pronto, el sol brilla como en enero. No quise disfrazar más palabras de sonrisas ni rellenar líneas con el desinterés.
Sólo quise quererte como ahora te quiero. Sin quererte como sueño querer. Ya no hay más.
Aunque me apena no escribirte como antes, respiro con facilidad. Me jacto del aire que insistí por compartir. Y mi frialdad se transforma en belleza cuando pienso que ni eso te pretendo dar.
Las hojas se caen de a poco pero en medio de la desnudez los árboles florecen pronto... Ojos rojos en medio de la fe. Rimel disperso con la resignación. Sólo falta una canción...

Lunes

Me inquieta abrazarte. Me inquieta aferrarme a mi almohada cuando conserva ese olor característico en ti. Son tus debilidades las que me persiguen para tocarte. Es tu indiferencia la que me acorrala en mis dudas e inseguridades. Pero aca estoy y logras verme. En mis ojos conservo el reflejo de dos girasoles y nostálgicos momentos que hacen más patente extrañarte. Pero no sé si te extraño o me alivio. A veces me dañas y ahí se adormecen las ganas de arriesgarme . Es en esos momentos cuando prefiero aspirar el olor a cigarro que se expande en el cuarto y esconderme tras las cortinas, para no verte y tampoco quererte. Anoche me besaste y me envolviste en una realidad que no es la nuestra, por eso me callo y guardo las palabras para después... cuando vuelva a darme cuenta que no sirve ignorarte para cuidarme.

Fiebre

Es tan conocida mi risa y mis miedos para ti, que seguramente imaginas porque no hablo más cuando estoy contigo. El final del cuento se hace habitual. Raya en la incertidumbre. El trayecto de la historia parece escribirse de igual forma una y otra vez, aunque su descenlace es incierto, ¡como La Historia sin fin! ¿recuerdas?

Lo bueno es que hoy nos reímos y disfrutamos más que lamentarme y tú odiarme. Es una instancia que se había terminado, pero en estos estados en los que a veces caemos, sigue vigente la fusión del humor, soledad, desenfreno y a veces, en ciertas miradas, un toque de romanticismo, lo que me agrada.

Calienta el agua, tomemos un té después de sentarme en tu sofá para no escapar.

Me acerco a ti con un toque bruto, algo que antes era raro. Te beso, intento descontrolarte pero más descontrolada me siento yo cuando noto que hay un sesgo de cariño que no me deja ir a la cama sin antes abrazarte. Pero son sólo minutos para mirarte, tocarte con lentitud y quererte denuevo… luego continuamos nuestro ritmo, subimos a tu pieza y reclamo ternura, cuando por dentro pido a gritos que nos agitemos con la sensualidad de siempre.

Eres bello ¿te lo han dicho? Te miro y respiro… me río. No son segundos, es un recuerdo patente cuando me detengo a pensar en lo que parece que amé. Ahora es real y lo mejor de esto es que es una verdad sobria y parcialmente sin amor.

Puedo cambiar la cama al desnudarme sin ti, sin embargo me cuesta cambiar las ansias que me penan cuando entro a tu departamento. Luego despierto ante la típica resolución de vestirme e irme sin poder decirte lo que odio restringir cada vez que paso de un estado infantil al de casi mujer; te quiero.

Con pantaleta de Hello Kitty y una camiseta café intento abrazarme a tu cama un minuto más. Sinceramente me hubiese encantado despertar contigo y desperdiciar todo un día ante tus ojos sólo cubierta por las sábanas en las que derramé vino, así por la tarde levantarme y volver a preparar té…

Soy tu niña. Somos tan diferentes. Una vida llena de desilusiones y otra aprendiendo recién a desilusionarse. Una vida llena de amor y otra que tal vez no sabe más que la insistencia por ti.
Perdida en esta noche me acordé de mucho. Lo más insólito es que antes lloraba por miles de palabras y hoy sólo se me viene a la mente un brindis de ron y wisky cuando nos sentimos libres abrazándonos ante muchos ¿te acuerdas?

Volví a escribir. No te espantes; no es bipolaridad ni obsesión, sino que un toque de esmalte en plena luz de una noche con fiebre.

Pequeña newton

Hace un poco de frío y eso que hoy comienza la primavera. Pero da igual, es habitual que en Septiembre aún haya que vestirse con parcas y en ocasiones usar bufandas. Estoy un tanto congelada, por eso aprovecho de calentarme con un café cargado y desabrido, el que pasa a ser mi almuerzo. Las personas que están acá, fuera del café literario, refriegan sus manos como el Sr Burns de Los Simpsons y sueltan carcajadas. Es un escalofrío social, por eso subo mi bufanda hasta no dejar ver más que mis ojos hinchados.
Los pájaros se posan a mi lado como queriendo entender mis rotundas miradas que agradan mi desagradable angustia. No hay mucho que observar, aparte de las personas que pasan por mi lado como extranjeros extrañados, labios murmurando, y guiños fruncidos. Un panorama no grato cuando mis ojos lagrimean.
En un instante un hombre saca su celular y comienza a hablar más fuerte de lo habitual. Se exalta. Alcanzo a escuchar su discusión con alguien que al parecer amaba. Al momento de cortar comienza a llorar. Pienso lo insólito que es que en un preciso minuto, algunos coincidamos en la tristeza por no poder entregar más.
Me quedo quieta. No hay nada que decir. Sin embargo, todos miran. De pronto un grito…y silencio. Sólo tendencia a pensar que está loco.
La mayoría de los asistentes se esconden tras sus libros, y es que el asombramiento por la vida de los demás es la pasión de todos…aunque por “taquilla” haya que negarlo. El hecho que yo esté acá escribiendo sobre otros es mi deslumbramiento por el alrededor sórdido y maravilloso que busco cada vez que salgo de mi encierro.
Pero hoy no busqué eso. Estaba asfixiada después de unos días cuestionándome todo lo que pasaba en mí. Esa fue la tónica para refugiarme aquí. Hubo peleas, hubo escarmientos emocionales que no quiero seguir experimentando. Un ring. Su voz suave se deja escuchar en este minuto. Pero su voz olvidó que ayer las nuestras se quebraron. Esperaba su llamado para cuando aclarara su cabeza. Miento. Sus ojos lo premeditaron y me imagine que ese llamado se adelantaría.
No pude colgar, mis manos tiritaban. Y nuevamente lo dejo sonreír y me dejo de reír. Es luz aunque en la oscuridad se adelanta. Estúpido y patético; me fascina de intrigas, me adormece de dudas y me provoca angustia, esta angustia. Pero quiero seguir con esa ironía de desencuentros que nos llevan a los cuestionamientos de infancia. Me resigno a disfrutar lo que somos y soñamos ser: niños. Me resigno a entender lo absurdo que padecemos todos cuando creemos estar involucrados. Deslumbramiento de momentos, aunque sean imaginarios…total la grandeza de la felicidad está en creer y soñar aunque sea con un juego surreal.
Nariz, ojos, coditos y manos…

Temblor

Y ya anocheció. Es más, quedan pocas horas para que amanezca y yo sigo aquí... sola, frente a mi computador, que a estas alturas se transforma en mi mejor amigo. Hace un poco de frío, y eso que ayer el ambiente era absolutamente primaveral, en realidad hace mucho frío. Mis pies están helados como siempre y la punta de mi nariz también.
El silencio intenso se duerme mientras suena una sirena, pero aún así no hay más que el sonido de mi calefactor y el de mi teclado cuando presiono cada letra. Podría acompañarme la voz de Cerati, pero prefiero imaginar mi voz en su concierto.
Y no encuentro la forma de arrancarme de aquí si cada vez que intento dormir para evitar las inseguridades, mi obsesión se transforma en una pesadilla.
En mi cabeza los nombres son parte de una sopa de letras que no sé encajar. Estoy vacía, no tengo más que la posible felicidad descansando, por lo menos hasta que vuelva a amarlo con lo peor de mí.
Sólo sobreviven a esta hora mis miedos, esas aterradoras realidades que están en mi presente cuando simplemente las llamo en el imaginario.
La soledad ya no me aterra, la oscuridad me agrada, los fantasmas ya no vienen a visitarme y mis manías se hacen inválidas cuando la ansiedad gana mi control. Sólo le temo a la muerte, ese maldito momento con el cual todos debemos casarnos. Hay quienes se resignan ante el compromiso, pero yo no deseo darle mi mano para dejar la libertad, aunque a veces creo que la única manera de ser libre es llegando al altar.
Pero no quiero otorgar y ganar, no quiero saber que una horrible enfermedad o una injusta casualidad me lleva a dormir lejos de quienes me vieron sonreír, porque ahí están todos... mi familia y la sombra de la satisfacción, que generalmente es posible tocarla.
Ellos suelen ser todos...supongo.
¿Y qué pasa con las texturas, colores, pasiones, olores, sensaciones? ¿Qué pasa si cuando me vaya eso tampoco esta? Seguramente en mis deseos volveré al punto de partida, retrocederé para arrancarme de ese preciado momento, en una pelea eterna. Pero que absurdo y contradictorio, las sensaciones no son nada cuando estamos vacíos... vuelve a ser lo mismo.
Seguiré sometida a mis dolores, amarrada a una vida que intento sentir cada vez más viva, intensa, hermosa, cerca de ellos y de la nostalgia de aprender a querer lo que somos, esa semejanza de una instancia.

Maldito fantasma mórbido

Suele todo ser en vano. Siempre la vida va bordeando lo pragmático, lo ilógico, lo vacío y lo fragmentado. No sé si es el destino que juega en contra de nuestros actos o es la mierda que impulsa esa maldita forma de atacar lo que deseamos. En un instante todo lo que creamos se vuelve un bosquejo de lo que quisimos ser. Todo lo que fuimos armando es parte de los insospechados matices de la experiencia, sin embargo matizar no es suficiente para aprender. Estoy cansada. Cada día que pasa las cosas se hacen más absurdas y quiero retroceder y tener diez. Todo lo que armamos se desarma. Toda esa belleza se espanta y vuelve el día gris. Me quiero envolver y quedar aquí, no quiero oir ni buscar nada. Lo que supuestamente existe se esfuma rápidamente y aunque me empeño por expulsar consciente esta ridícula angustia que me acongoja, la nostalgia no me deja. Y lo vuelvo a pasar mal. Vuelvo a explotar y a mendigar calma entre mis manos, para mis ojos, para la estúpida lucha interna de ser lo que soy y no lo que pretendo. No puedo restringir más lo que siento, odio querer conteniendo lo que es esto. Me persigue la culpa, el miedo, la frialdad. Por más que intente llorar no logro cambiar. Se me apreta el cuerpo y me deja inmovil, sin poder inquietarme y avanzar. ¿Qué es esta sensación de rendirme frente a las cosas que quiero enlazar en mis recuerdos? ¡Por qué lloro! si ya no habían lágrimas ¡Por qué me amargo! cuando la dulzura la iba encontrando. ¡ Por qué te vi! si estabas escapando de mi. Pero tenía que ser así... sin conocernos, aunque distinguiste entre la gente y me miraste. Yo sólo perseguí la única salida que había...cerrar los ojos y volver a olvidar, sin ensañarme en los tuyos. Detesto todo, porque todo lo que tengo no es mio. Entonces daño mis tacos de tanto correr y debilito mis huesos cuando desvanezco. Todo se va, tal cual llega. Todo se encariña tal cual se evita. Y yo no quiero seguir evitando. Malditas noches que no se van con el otoño. Malditas manos que perdí sin tocarlas. Malditos suspiros que sólo fueron eso. Malditas personas que nos atacan de la manera más hipócrita, derribando el dolor para volver a construirlo. No quiero más riesgos. Conservo detestar la felicidad que me trajo aquí para entristecerme. Quiero perder, borrar y escapar. Quiero descansar y volver sin memoria a este lugar, sin retroceder, sólo despojándome con facilidad...para volver a verte y esquivar todo esto.

Cora

Sus pasos eran largos. Contorneaba las caderas cual modelo en pasarela. Tapaba sus ojos con unos lentes gigantes, sin embargo su mirada al frente no se desviaba. Parecía estar muy segura de sí misma y el pelo suelto, escapándose al compás de su silueta, no pasaba inadvertido por Marchant Pereira. Sus pantalones ajustados, botas altas y un zorro en el cuello generaban la fascinación de muchos, a los que ella ignoraba. Sólo en un semáforo dejo ver su caprichosa sonrisa. Cualquiera creería que llevaba la fortuna entre sus manos...pero estas, estaban vacías. Parecía hermosa, plena, única, sin embargo suspiraba sola. Su belleza exterior escondía la tristeza que sostenía. Noches exhaustas, niños a sus pies, alcohol por sus venas e intoxicación de nostalgia era todo lo que realmente le pertenecía. Al final de la calle se sentó en una banca, posó su bolso de piel sobre las piernas y se quitó los lentes. Tenía unos gigantes ojos verdes que se remarcaban con los rastros del rimel corrido. Su nariz pronunciada afirmaba esa personalidad fuerte con la que caminaba. Sus manos estaban partidas y los bordes de las uñas heridos. En un instante sacó un cigarro, lo encendió... y rompió en llanto. La mujer que venía por las calles adueñándose de las impresiones estaba disminuida, ya que la luz del medio día opacaba ese magnetismo que la contenía. Ni las jornadas descontroladas habían apaciguado su fragilidad. Estaba fragmentada y cada minuto que pasaba se volvía más invisible. Y es que un instante de eterna seguridad no borraba las marcas que la obligaban a mancharse de tinto. Su risa nerviosa carcomía sus pesadillas ambulantes y se iba durmiendo poco a poco. De pronto ya no estaba...y la niña que jugaba a su lado se vistió de diva para volver a casa. No era más que la ingenuidad maltratada y la dureza obligada. El encanto de esa noche la hizo grande, pero el abrir de las cortinas, pequeña. El desenfreno de sus arrebatos la hizo hermosa pero lo agrio de su llanto la dejó demacrada. Tanto escape para nada, más nada como su verguenza.

Colapso gratificante

No sé si tu descontrolada manera de hablar fue la peor amenaza a mi soledad o la complicidad de la angustia que no quiero llorar.
Especie de burlas son las que me congelan cuando percibo tu dureza y me disminuyo antes tus brazos. Si la luz es la magia que trajiste hasta acá te juro que no quiero la noche... Y si el silencio nos mantiene aferrados...dejo de hablar. Eso sí, no te dejaría de tocar, porque recordar nuestros abrazos incentiva tocarme sin tus manos.
Todo esto se inventó, aunque perciba tus labios aquí. Me seduce que la euforia del desequilibrio y la irracionalidad de la inmadurez por asirnos sean mi felicidad. Alimento a la ingenuidad cuando disfruto lo que guarda ese espacio sin dimensión, pero ostentoso de energía.
Sólo eso.Un camino de verdades que nos llevan a un solo lugar después de la mágica intoxicación que nos unió. Tu luz, mi piel, tus manos, mi respiración, tu adicción, mi excitación… y nuevamente tu luz ¿Gratificante no?

Por favor...¡Agua del Carmen!

“…Fue un impulso como cuando te besaba. Me bajé del auto tan rápido como escuché una voz y pensé en ti. No es coincidencia todo lo que pasa, no es porque sí que aún te huela, es más que razones, es lo que pasa aquí…sintiéndote tan quieto, tan sereno y distante pero en mis caderas . Me escapo. Me voy a extrañarte cada instante ingrato en el que no respiras sobre mí. De pronto... ¡tu voz! tus contracciones mentales, tus quejas y tu característica risa se recopilan en una imagen...Y ese es mi momento, estático. Y es otra insana noche más... en la que vuelvo a llevarte como cleptómano de mis seguridades…”

Tergiversar

En la soledad absoluta del cubo comienzo a verte. No es cosa de querer sino de aparecerte en un abrir y cerrar de ojos cuando retrocedo a la experiencia más absoluta que sentí…
No se si es tu cara, tu forma o tu risa, no se si eres tú o el imaginario que llegó cuando menos lo esperaba. No es amor ni obsesión, es una mezcla de placer y equilibrio en pequeños instantes.
Después despierto y reconozco que nada de lo que escribo puede ser cierto, sólo la situación mal creída plena que se logró dar.
¿Una conexión exacta?, una conexión más bien extraña porque no hay conexiones perfectas aunque esta haya parecido serla...por lo menos una noche.
Somos semejanzas de lo más amado talvez, semejanzas de lo añejo que queremos que sea nuevo, una frecuencia de logros insatisfechos que cuando creemos en ellos se hacen inmensos.
Pero solo dura eso; palabras tenues, abrazos fuertes y una admiración fugaz que termina por hacerse ridícula.
Escribo sin consecuencia de saber lo que es esto, sólo escribo porque eres tú, así imperfecto, lleno de dudas y retorcijones que no te dejan avanzar.
Pero si avanzas estamos claros que no soy la dirección correcta. La negación es más tenue y conciliadora al despertar, cuando confirmamos que fuimos victimas de un impulso más que de la razón. Un salto a lo absurdo, una cosa de segundos que se congela…
Pero fueron placeres incontrolables que por lo menos un instante nos hicieron vivir la intensa y eterna sensación del ser…
Acabable o no en la oscuridad se durmió. El silencio y la vergüenza invisible nos dejaron huir de un rubix hecho para ambos.
Ahora en este espacio sólo rebotan risas al descubrir que nada más extraño pudo ocurrir, si por un minuto volviste aquí.

Sr. Poeta

Y te di un abrazo, bueno... más de uno. Te di muchos besos y hasta te vi dormir, aunque me empeñaba en despertarte. Tomamos vino y nos emborrachamos, e incluso conjugamos más de alguna acción en primera persona plural. Jugamos para reir...y ¡a carcajadas! pasando de la simpatía al psicopateo. No se puede competir, por eso también te vi salir poeta del demonio. Lo sereno del despojo hace encantador el desequilibrio. Un nuevo mensaje y más Cerati.

Sólo eso

Es extraño, siempre creo saber lo que quiero, pero esta noche parece que queria que te quedaras un rato más a mi lado...las indecisiones lamentablemente nos atacan cuando menos queremos, o al contrario, cuando intensificamos las ganas de hacer algo que a lo mejor no es lo correcto. Pero qué imbecil! esa salida no tuvo razón, todo podia ser incorrecto, sobre todo las ganas que tenía por abrazarte...o a lo mejor despedirme sin intención y dejar que te fueras...

Todo es Nada

Respiro. Aún me quedan lágrimas por expulsar ya que esta angustia me persigue. Cuando me senté en la camilla solo recé. La ausencia de la paz me volvía loca, la inexperiencia me hacía de 10 años. Estaba aterrada. Mi madre me miraba con los ojos tristes y un tic nervioso. La sangre corría como queriendo escaparse de mí.

Sólo veía luces en el techo, no había cura para mi situación; sólo esperar que pasara ese frío momento. No conseguía comprender que estaba sucediendo hasta que el doctor pidió un interrogatorio a puerta cerrada. Yo con dolor y las primeras lágrimas contestaba e imaginaba un confesionario. Sólo cuando le dije que una noche me calqué en su sonrisa irresponsablemente, tuve la explicación de mi palidez. Era tan intensa la hemorragia y los dolores abdominales, que en un momento el doctor pensó ir más allá. Parecía como si me mordieran y me sacaran hasta mi última gota de amor.

Ahí tenía una respuesta, pero no quería asumirla, era sólo una probabilidad. Pensé en él y me di cuenta que siempre hasta lo más puro se interrumpe entre nosotros. Podría haberle regalado la felicidad más grande en su vida pero ni eso estaba permitido. Si la sangre fue la muerte del sueño inconsciente que planeamos, existía la posibilidad de que toda unión entre nosotros fuese fallida. Ahí con otros ojos confirmé que lo nuestro no estaba reglamentado para coincidir.

Seguía llorando y el doctor se dirigió a mi mamá, me aterré de pensar que la respuesta sería la única verdad que ella nunca hubiese querido escuchar. Sólo me abrazó. Me da tristeza pensar que la vida escapó como el llanto de mí. A mi edad, fríamente, ese latido se puede reemplazar, pero me niego a tener otro sin buscarlo.

Me voy a dormir. Me siento culpable de este secreto que hiere mi alma y me pesa cargar. Tengo pena, miedo y aunque deteste sentir odio… ahora lo odio. No puedo seguir escribiendo porque se me acabó la sangre, la ilusión, el amor, todo se fue en un arranque de nostalgia y en esa concentración de dolor. Vuelvo a respirar.

4:30 am

Desperté recién. Aparecía de la nada, mientras yo menos esperaba. De pronto se abrió el ascensor y un personaje con su polera al revés me sonrió. Fue como ver a mi mejor amigo. Nos reímos y desde ahí capté que no podía dejar pasar esa carcajada. Entré a mi departamento, me saqué los tacos y corrí a buscarlo, casi amaneciendo lo encontré sólo con su mochila al hombro y su vaso de ron... toda una película en segundos, adorando la ciencia ficción para luego hacer una pausa y dejarlo sin resentimientos.

Más vale una tarde sola, que diez noches en vela.

Me levanté el domingo como si nada hubiese ocurrido la noche del viernes. Enrealidad amanecí despejada porque el sábado me dediqué a pasarlo como un ficus, puro oxigeno y agua. Comencé a ordenar el departamento y mientras más limpio quedaba más sola me sentía. El silencio de un fomingo no es extraño, menos con el transantiago, por lo mismo, vivir dos días en retiro ya era suficiente. Eran las 4 de la tarde y decidí ir al cine. Al principio intenté encontrar un acompañante, pero por primera vez mi cabeza se quedaba en blanco, ya que mis amigos o estaban pololeando, o estaban fuera de Santiago o simplemente con quienes tenía onda, había dejado de tenerla porque no quise acostarme con ellos. Suele pasar en las relaciones hombre-mujer, sobre todo cuando la especie masculina logra captar que tiene una amiga liberal, relajada, no virgen, soltera y que más encima vive sola. Entonces agarré mi bolso y escapé de mi antro. Cuando estaba ingresando al Cine Arte Alameda, me sentí un tanto observada, como esa típica niña que siempre anda sola en el café, cine o restaurante, y a la cual tendemos a considerar rara y a comentar tontamente con las amigas- ¡pobre! ¿la habrán dejado plantada? ¡Qué lata ir a comer sola! entre otras observaciones un tanto huecas. En fin...fue sólo un momento de atención al resto, ya que nunca me ha importado mucho lo que digan los demás. Cuando me senté en la butaca, lamenté no haber ido al típico cine con palomitas, sonido super extra retumbante e imagen hiper ultra magnetica, ya que me había enterrado un resorte en el trasero. En fin...me cambié a la antipenúltima fila y comenzó el film. Aparte de las tres señoras del siglo IXX que estaban en la sala sin parar de hablar, el ambiente era ideal. Cuando comenzó la película, me acordé de la primera vez que fui a ese lugar. Tenía 19 años y recién llegaba a vivir a Santiago. Era una cita con Daniel, un personaje al que extraño hasta el día de hoy y con el que compartí toda mi psicopatía en su esplendor (era recíproco). Esa vez fuimos a ver Ciudad de Dios, yo más que ver a Ze-Pequeño, estaba nerviosa porque no quería que Daniel me tocara la pierna (es lo mínimo que él solía tocar) y no porque no sintiera nada por él, sino porque sentía mucho y me daban miedo las consecuencias. Finalmente, las consecuencias fueron tensión toda la película, retorcijones en la guata, salir del cine y tomar el metro rumbo a mi departamento, específicamente al baño. Por eso mientras veía "El Hijo " imaginaba a Daniel y me acordaba de cada minuto con él, odiando que hoy viva en Barcelona. Todo esto conllevó a que me desconcentrara en la mitad del film belga y nuevamente me diera dolor de estómago. Es raro, pero cada vez que entro a la sala 1 se me descompone mi sistema digestivo.
Al salir, comencé a querer mi estado de soltería en su plenitud (sin "peor es nada"). Noté que ya estaba harta de pagar entradas al cine para que me acompañaran, comprar sushi para comer con alguien, o bien, dar una sonrisa para que algún sujeto me pasara a buscar en su cuatro x cuatro. Me gusto con mi estilo más independiente, me agrada pararme en las vitrinas sin nadie al lado y sobre todo, me gusta mirar como perro de carniceria al "wuashon" que pase a mi alrededor, sin tener que dar explicaciones y mentirle a un novio, porque generalmente no nos atrevemos a decirle que miramos con la boca abierta al tipo que pasó porque tiene un físico más excitante que el de él.
Camino al metro pasé por fuera del departamento del "Negro", un amigo. Subí a saludarlo... pero no estaba. Fue encantador todo lo que me sucedía; andaba tranquila, sin obsesionarme ni querer a nadie. Cuando abrí la puerta de mi cuchitril, prendí mi computador, abrí el MSN y, aparte de chatear, me puse a comer galletas con atún. Estaba un ex "peor es nada" conectado e invitándome a salir, ya que cuando fui a buscarlo no me alcanzó a abrir. Sólo apagué mi computador, me lavé los dientes y volví a tomar el metro. Definitivamente, aunque quiera ser sutil, me encanta el reggaeton.

Con escándalo!

Eran las tres de la mañana cuando en medio del humo, de una borrachera y del asfixiante espacio que tiene "El Túnel", decidí correr por un taxi. Sólo llevaba mi polera y unos jeans en los cuales traía 8 mil pesos restantes de esa noche. Mientras caminaba conversaba con una pareja de extranjeros que escuchaban el por qué de mi salida abrupta del lugar. Sin poder modular mucho le expliqué al taxista que mi fin era Plaza Ñuñoa. No me pregunten cómo sabía que ese tenía que ser el destino y no mi casa, si a esa hora el alcohol se iba apoderando más de mi cabeza enferma. Después de pagar los 4 mil pesos del "pique", bajé y corrí hacia el conserje del edificio de Jorge Washington, le pedí que le avisara a Guillermo que íba a subir, aunque él desde su casa advirtió que no podía pasar. Me importó tan poco lo que me dijera el hombrecillo de la puerta, que en dos minutos estaba en mi loft favorito descolocando a su dueño.
El viejo (lo llamo así porque tiene 34 años, 11 más que yo) no podía creer mi insistencia por verlo y comenzaba a advertirme que estaba destruyendo el único lazo de cariño que quedaba. Pero a esas horas todo me daba igual. Era una escena de teleserie lo que pasaba, faltaba poco para revelarle el gran secreto de "cheito". Él diciéndome que yo estaba desquiciada por interrumpir su tranquila noche y yo aclamando que me moría por verlo. Generalmente cuando tomo alcohol todos mis sentimientos se multiplican , es decir, esa noche el viejo era lo único que me importaba en la vida. Absurdo y patético. No recuerdo todo lo que hablamos sólo que insistía en que me fuera y en que ni siquiera le gustaba. Me miraba con los peores ojos que haya visto en su rostro, no era él, o sí , era él y no lo conocía. Me echó muy sutilmente en un principio, luego cuando yo intentaba acercarme, me tomó de un brazo, abrió la puerta y me sacó como a una bolsa de basura, claro, con menos delicadeza porque la basura se puede derramar. Ahí desperté. Y era extraño, era como si hubiera pasado algo terrible, pero no recordaba nada. Fuera de su departamento le pedí que me llamara un taxi y sólo respondió- pasan a cada rato.
Que injusto despertar en medio de la locura y del juego. Salí como una niña sin su dulce. En la calle no había nadie, y después de 20 minutos por fin tomé un taxi. Lloré recordando todo el show, aunque también me entretuve a ratos y reí. Mi fin era molestarlo, lo logré, pero quería dormir con él y ahí ¡la cagué! Primero fui sincera y le dije que soñaba con abazarlo, después adopté la persona más desagradable para darme la libertad de tirarme en su cama y finalmente, la enamorada que llora por él, victimizándose. Básicamente nada funcionó, por el contrario, me quedé sin amigo y sin un peso.
Pero esta mañana entendí (aparte de dar una vez más jugo) que ni amor, ni obsesión ni nada especial me pasa con Guillermo, sólo es cosa de querer acurrucarme en alguien. Es cierto, está muy guapo, pero si lo amara cuidaría cada detalle, y no haría un autosabotaje. Estaba sola y me protegió. Hoy estoy sola y desaparece. Sé que siente pena por mí, me lo dijo anoche, pero me da lo mismo, porque él nunca entendió mi juego. O a lo mejor si lo entendió, y es por eso que me trató así... después de tanto buscarme y no encontrarme, decidió definitivamente olvidarse. La realidad aguantando y yo aprobando mi inestabilidad. No quiero más, sólo dormir y sin escándalos.