Shishishishi

Robo de glamour y un rostro serio. Condiciones disueltas y medias rotas. Gritos envueltos y perlas en la alfombra. Nuevamente tú. Después nada. Sombras esbeltas, pesadillas en mi cabeza y los puños fuertes me levantan para no verte y prosigo a dormir inconsciente. Las cortinas abiertas y el piso tibio me obligan en el silencio a bucear en los secretos y entender que esto es más que un cigarro, poca luz y un recuerdo...¡Por favor! Devuélveme el glam y la risa... shishishishi...

Adios

"Suspiraban lo mismo los dos y hoy son parte de una lluvia lejos". Cuando Cerati cantaba esta frase, Cora apretaba el zorro que llevaba en su cuello. Mientras, su tamagoshi gritaba y danzaba al ritmo de la música. Hace más de un mes que Cora imaginaba el concierto y es que para ella el lugar era glam, la gente glam y el cantante glam, osea un espacio al que no podía faltar . Su voz, cada segundo, escapaba más fuerte de su estómago. Sus pantys rojas bailaban tan estrafalariamente que no pasaban inadvertidas. En segundos, su mente recreaba un flashback inusual y masoquista. Cada vez que su divo venía a Chile ella planeaba ir con quien la entusiasmaba. Sin embargo cada vez que tenía en mano las entradas estaba obligada a desviar esa acción de su cabeza. Básicamnente acompañantes que en ese momento bostezaban sin estilo. Sus ojos se llenaron de lágrimas, su garganta se secó y su cuerpo se enfrió. Odiaba recordar sushi, vino, té, un loft u olla quemada, pero los fragmentos de su pena en ese momento estaban sueltos y aún sin control. Miraba a su alrededor y contorneaban las ganas cuando no habían más que sensaciones amorosas. Sin duda, su fracción sólo duraría los minutos que marcaban el tema, pero el olor de aquella noche se confundía con el de su cama y alargaba la melancolía. Ilogico e irreal. Absurda soledad que la llevaba a imaginar tonos graves y respiraciones rápidas. Ni la rareza de quien gritaba a su lado, podía despertarla, sólo dos palabras: "es crecer" la devolvieron a su submundo sujeto a la racionalidad. Por última vez compraría un ticket para sorprender. Por última vez conectaría cita y concierto. Por última vez cabecearía imaginando aquella noche. Comenzó "Paseo Inmoral" y decidió devolver su nostalgia y casarse con lo endemoniado que habita en su rudeza. Es también dulce perder, es también simple reconocer que no hay más y es armónico restructurarse. No hay más contracciones. Sus recuerdos de hace un año y los dé hace pocos días desaparecían para despojarla del tiempo que perdió entregando su belleza. Mágicamente Cerati sellaba los envoltorios abiertos e inservibles, y no sólo por esta vez.

Chicas Glam

Ibamos en busca del glam. Esperamos que pasaran las horas y de pronto llegamos al lugar. Ni tan chic ni tan kitch, era glam. Amamos los brillos y los chicos con los que nos movimos, amamos el vodka y las bebidas energéticas que bebimos. Sobrias y divinas, guapas y zorras. La noche se fue de a poco, mientras nos contemplaban muchos ojos, ahí nos dimos cuenta que nuestro esfuerzo por posar no nos resulta, y que nuestra naturalidad estilosa nos pone a los pies el glamour! Ni tan regias, pero bellas. Ni tan simpáticas, pero divertidas. Eso es ser glam, la mezcla de la anormalidad nocturna con la normalidad del medio día. La fusión de lo sencillo con lo divo. Un baño de espuma y un guapo, esperando el encanto.

Amanece

Un tango suelto al viento. Sin querer estamos yendo.

Quiero emborracharme unas mil veces y ver como todo amanece.

Estemos juntos una eternidad.

Quiero emborracharte un par de veces, que sientas lo que te mereces.

¡La vida está pasando y me estás partiendo!

Otra vez más en una historia pasada, que hoy no es nada.

Rompamos el silencio, para observarte anocheciendo

Fragmento de Amanece, Cazar.

Cora

Tenía glamour. Caminaba derecha y con un toque de gracia. No miraba a su alrededor, le asustaba que alguien fijara sus ojos en ella. Los esquivaba. El pequeño intelectual le hablaba de literatura, ella le sonreía. El pequeño intelectual la invitaba a besarlo, ella no lo pretendía. Tanta rareza la tomaba y tanta nostalgia la hacía incrédula. Sintió un grito y apartó sus pestañas del lugar. Afuera presenciaba una muerte inesperada. No podía entenderlo, pero lo presentía. Su calidez estaba fría y podía asociar que ya el juego se había terminado. Sólo lloró al ver el cadáver. Asintió con la cabeza, dejó una flor y se marchó. Camino a su casa miles de conceptos y palabras arruinaban su ebriedad. Abrió su puerta y el vino que entibiaba para aquel encuentro con su fantasma lo bebió. Con un cigarro un tanto mojado, con los labios partidos y morados comenzó a escribir. Tanta mierda la asustaba que no pudo retener la creatividad y la pena la condenó a llamar. Sabía que nadie contestaría, pero era errónea y amaba errar. Su luz se apagó y se apagó su imaginación. Estaba mal, pero gustaba del encierro melancólico. De pronto el glamour se fue y se durmió. Pero despertó sonriendo y despejando todo. Entendió su pena y también la suspendió. Estaba intancta y su textura suave la volvió a embellecer. Ahora sólo sabe que el duelo no existe y sólo la nostalgia se encarga de recordarlo. Un suspiro en vano y una mano fría la acorralaron. Hoy su risa la encanta... por querer sólo... empaparse en su perfume.

Irreversible

Con un llamado me levanté otra vez. Pensar que estamos tan lejos, pero mágicamente apareces cuando más te necesito. ¿Por qué me dejaste sola? ¿por qué te fuiste cuando más te pedí que me esperaras? A lo mejor para apoyarme en cada caída sin sentir que eres tu quien da ese golpe. Queda poco y ahora, mas segura que nunca, te digo que el miedo desaparece cada vez que me sorprendes con tus incoherencias y palabrotas del gran convenio pragmático y cuático. Tu sabor a ron y tu dulzura encubierta alejan la duda y acercan el desenfreno de volver a tocarte...ni muy mamona ni tan ruda me siento acá con Holden y te escribo, porque sin ti no hay música ni letras, sin ti no hay lectura ni borracheras, sin ti soy lo que quedó antes del embarque; una marinerita esperando que zarpes...

Ni la presencia más ingenua y convincente del tránfugo cariño, puede cambiar tu dureza y rareza al abrazarme...mi puerta está abierta, mis ojos cerrados, mis brazos enlazados y mis piernas apuntándote... hasta que vuelvas...

EL GLAMOUR

Por Cora Glam .

Según importantes lingüísticos de la historia; glamour proviene de glamorur, pronunciación que fue originada por lo bárbaros para reemplazar a la palabra "gramática". Luego el significado de glamour se genera tras la conexión de ambas...algo como: "las personas que manejan buena gramática son seres cultos e instruidos y pueden comunicarse, tal vez ,de mejor manera que el común de los mortales. Por esto el glamour tiene que ver con el nivel sociocultural". Será entonces que quienes tienen amplia gramática ¿son los glamourosos ? En un encuentro de personajes de la mitología surrealista, distintos expertos que se consideran glamourosos dieron a conocer su punto de vista y significado de este concepto, desde su apreciación de la lectura de los astros invasores de la realidad y persuasivos del sistema común pragmático, utópico, cuántico y cuatico.
Según Tamagoshi todo es glamour ... ella, con su look oriental y sus movimientos europeos asegura que el glamour esta en distintos grados. Por ejemplo: dice que Paris Hilton es glamour, pero es de "marca glamour", su esencia es glamour, huele a glamour y va al baño con glamour. Por otra parte asegura que Nelson Mauri es glamouroso , pero en el perreo del reggetoneo flaite...como si dijéramos el icono "Nelson glamour flaite Mauricio Pacheco"...además considera que las viseras color rosa del bailarín, tienen un toque gramaticalmente interesante y relleno de glamour Patronato. La Pequeña Docta opina, y es tajante en decir que el glamour es sólo para aquellos intelectuales con estilo...los escritores para ella son ejemplo de esto, ya que el movimiento que hacen con el dedo al dar vuelta la página de un libro tiene un sello "muy chic y elitista". Para la Pequeña Aristócrata el glamour va de la mano con la aristocracia, osea... explica que si alguien no tiene casa en Zapallar, Las Brisas o Cachagua, no puede aspirar a ser glamouroso. Si bien está segura en decir que el glamour sólo va de la mano con el mundo zapallo, agrega que alguien que no pertenece a su submundo "podría", después de un arduo trabajo alcanzar el glamour, mínimo, usando un visón de verdad para asistir a la ópera (es enfática en decir que obviamente esta persona debe tener un apellido con dos rr, dificil de pronunciar o compuesto). Un punto de vista más simple es el que da a conocer la mejor amiga de Chispita, Don Graff, Segurito, la ardilla de la CONAF y El Oso Yoggi. Dice que este concepto sólo le pertenece a ciertos signos del zodiaco. Además plantea que vivir en el Valle de Elqui, estudiar yoga en la india, sentir el aura a 100 metros y leer la mano... irradia glamour. Para el Poeta Español el glamour esta en la poesía y la poesía esta en todas las cosas...sobre todo en la mayeutica. Cree que el glamour se alcanza: plantando un árbol, escribiendo un libro y teniendo un hijo. Interesante. Según la Numeraria Erótica el glamour está en el sexo, pero en el sexo divino Opus Dei o experimentado con cosas de origen religioso. Explica que es placentera la "ostia del tío". Eso sí, comenta que la virginidad es glamour, por lo que plantea realizar otro tipo de actos sexuales para no perder la castidad antes del matrimonio, aunque suene vulgar (después de esta última declaración, recomienda persinarse). Tony, estilista y productor de modas, asegura que el glamour está en lo que viste a una persona. Para él (o ella) no hay nada más fashion que un vestido Dolce & Gabbana en la fiesta de 15 y un tratamiento podológico en Francia. Con relación al vestuario, la Pequeña Farandulera piensa que el glamour está en los brillos...puede ser muy chulo el brillo, pero con actitud es glamouroso. Además, específicamente, dice que bañarse en un jacuzzi con espuma, bebiendo rron con Otuiti y el ex ministro de Hacienda Nicolás Eyzaguirre es ¡muy glamouroso! En el caso de los hombres recomienda el baño con Kenita Larraín, Cecilia Bolocco o la ministra de Educación Yasna Provoste (su nombre artístico popular es particularmente glamouroso). Finalmente el Políglota Borracho cree que el glamour esta en el alcohol y los idiomas. Simplemente, porque cuando estamos ebrios terminamos hablando varias lenguas, todo nos parece glamouroso o simplemente nos importa un carajo el recontra nombrado glamour.
En fin...cada monito con su librito...
Y para ti ¿que es el GLAMOUR ?

Etiqueta Negra

De pronto un mail. Tus fantásticas historias hacen desprenderme de lo que soy ahora, de mi plenitud, de mi realidad y sobre todo de la claridad que tengo ante ciertos argumentos amorfos en mi cabeza. Desaparezco en un minuto y prefiero volcarme a la intuición de que todavia no es hoy, ni mañana serán los días en que atravieses por esta puerta y me pidas un abrazo. Más que abrazos me pedirás descontrol, intoxicarnos, despilfarrar momentos irrisorios en tu espalda y mis hombros. Es lo que más quisiera, es lo que más esperé mientras esperabas tu boleto. Pero me asusta no reconocerte y me asusta que nuestros planes de transitar por un mes lejos de aca, no sea lo que mi voz cante en la ducha. Las copas están sucias y el cenicero lleno. Las noches no han sido santificadas ni yo he dormido sola. A veces creo que todo aquel distante momento que pretendo demostrarte es para alejarme y empezar definitivamente una cicletada sin motor. Demente y demoníaco! ni tu cabeza flotando sobre la agudeza podría entender lo que me complica este medio día. Me quiero tomar otra copa mirándote a los de esponja, pero desligando los milimetros de agua dulce que caen alrededor y evitando el agua salada que suele caer de mis ojos cada vez que te has ido.

Cheito

Y que pasó? porque ya no hay gritos? que pasa ahora! quiero encontrar a Cheito!!! lamentable, no hay más culebrón?

El dia en que la soledad la hizo feliz...

En mi cama mis manos comienzan a disminuirse y así olvidan las estúpidas represiones. Tu boca en mi ombligo me excita. Disfruto entre quejas. Podría estar horas anhelándote porque tu cuerpo lo dice todo. Insisto en mí y ya llego al punto. Me detengo. Un suspiro y retomo el juego. Estoy inquieta, caliente y buscando desgarrar tu apariencia. Voy a la presión. Tu imagen se cruza con mi libertad, plenitud de goce… y te maté. Esta seducción terminó. Minutos ficticios. Respiro, miro al techo y denuevo el vacío. Sin ropa, sin ti.

¿Logros?

Me senté a involucrarte, pero ya no estabas. Te grité, te llamé dos veces y no llegabas. Por un momento pensé que te había pasado algo, en otro que te habías olvidado de mí. Insistí otra vez y no aparecías. Comencé a cuestionarme el por qué de tu ausencia, aunque después de cinco minutos no fue necesario... La respuesta iba construyéndose... Ya no estabas, definitivamente te habías ido. Lloré en su causa por no alcanzarme a despedir y me lamenté por no darme cuenta que yo también me alejaba. Entonces me culpé. ¿Mi inseguridad? ¿la nostalgia? ¿mis introspecciones? Nada me calzaba más que el sudor de mis manos... Rostro en alto mientras quedabas estático y un regalo en vano, ¡incluso mi alma! cuando la ibas matando.
A los quince minutos distinguía tu imagen... Sentado como siempre, sin hacer nada, sonriéndole a mis besos, contestando mis llamados abrazando mis abrazos, y miles de zumbidos, pero frío.
Entonces comprendi que ninguno de los dos quería opacar el esmalte, pero estaban las difusas razones... Con tanto extrañarte ya no venías...en mi subconsciente dormías. Con tanto ilusionarme te idealizé, pero el super héroe correspndía a otro comics. Con tanto autoconvencernos que pasando el túnel seguía la carretera, dejamos caer un cerro de indiferencia. ¿Supuestos logros escaparnos? Pero aunque no lo imaginé tan pronto, el sol brilla como en enero. No quise disfrazar más palabras de sonrisas ni rellenar líneas con el desinterés.
Sólo quise quererte como ahora te quiero. Sin quererte como sueño querer. Ya no hay más.
Aunque me apena no escribirte como antes, respiro con facilidad. Me jacto del aire que insistí por compartir. Y mi frialdad se transforma en belleza cuando pienso que ni eso te pretendo dar.
Las hojas se caen de a poco pero en medio de la desnudez los árboles florecen pronto... Ojos rojos en medio de la fe. Rimel disperso con la resignación. Sólo falta una canción...

Lunes

Me inquieta abrazarte. Me inquieta aferrarme a mi almohada cuando conserva ese olor característico en ti. Son tus debilidades las que me persiguen para tocarte. Es tu indiferencia la que me acorrala en mis dudas e inseguridades. Pero aca estoy y logras verme. En mis ojos conservo el reflejo de dos girasoles y nostálgicos momentos que hacen más patente extrañarte. Pero no sé si te extraño o me alivio. A veces me dañas y ahí se adormecen las ganas de arriesgarme . Es en esos momentos cuando prefiero aspirar el olor a cigarro que se expande en el cuarto y esconderme tras las cortinas, para no verte y tampoco quererte. Anoche me besaste y me envolviste en una realidad que no es la nuestra, por eso me callo y guardo las palabras para después... cuando vuelva a darme cuenta que no sirve ignorarte para cuidarme.

Fiebre

Es tan conocida mi risa y mis miedos para ti, que seguramente imaginas porque no hablo más cuando estoy contigo. El final del cuento se hace habitual. Raya en la incertidumbre. El trayecto de la historia parece escribirse de igual forma una y otra vez, aunque su descenlace es incierto, ¡como La Historia sin fin! ¿recuerdas?

Lo bueno es que hoy nos reímos y disfrutamos más que lamentarme y tú odiarme. Es una instancia que se había terminado, pero en estos estados en los que a veces caemos, sigue vigente la fusión del humor, soledad, desenfreno y a veces, en ciertas miradas, un toque de romanticismo, lo que me agrada.

Calienta el agua, tomemos un té después de sentarme en tu sofá para no escapar.

Me acerco a ti con un toque bruto, algo que antes era raro. Te beso, intento descontrolarte pero más descontrolada me siento yo cuando noto que hay un sesgo de cariño que no me deja ir a la cama sin antes abrazarte. Pero son sólo minutos para mirarte, tocarte con lentitud y quererte denuevo… luego continuamos nuestro ritmo, subimos a tu pieza y reclamo ternura, cuando por dentro pido a gritos que nos agitemos con la sensualidad de siempre.

Eres bello ¿te lo han dicho? Te miro y respiro… me río. No son segundos, es un recuerdo patente cuando me detengo a pensar en lo que parece que amé. Ahora es real y lo mejor de esto es que es una verdad sobria y parcialmente sin amor.

Puedo cambiar la cama al desnudarme sin ti, sin embargo me cuesta cambiar las ansias que me penan cuando entro a tu departamento. Luego despierto ante la típica resolución de vestirme e irme sin poder decirte lo que odio restringir cada vez que paso de un estado infantil al de casi mujer; te quiero.

Con pantaleta de Hello Kitty y una camiseta café intento abrazarme a tu cama un minuto más. Sinceramente me hubiese encantado despertar contigo y desperdiciar todo un día ante tus ojos sólo cubierta por las sábanas en las que derramé vino, así por la tarde levantarme y volver a preparar té…

Soy tu niña. Somos tan diferentes. Una vida llena de desilusiones y otra aprendiendo recién a desilusionarse. Una vida llena de amor y otra que tal vez no sabe más que la insistencia por ti.
Perdida en esta noche me acordé de mucho. Lo más insólito es que antes lloraba por miles de palabras y hoy sólo se me viene a la mente un brindis de ron y wisky cuando nos sentimos libres abrazándonos ante muchos ¿te acuerdas?

Volví a escribir. No te espantes; no es bipolaridad ni obsesión, sino que un toque de esmalte en plena luz de una noche con fiebre.

Pequeña newton

Hace un poco de frío y eso que hoy comienza la primavera. Pero da igual, es habitual que en Septiembre aún haya que vestirse con parcas y en ocasiones usar bufandas. Estoy un tanto congelada, por eso aprovecho de calentarme con un café cargado y desabrido, el que pasa a ser mi almuerzo. Las personas que están acá, fuera del café literario, refriegan sus manos como el Sr Burns de Los Simpsons y sueltan carcajadas. Es un escalofrío social, por eso subo mi bufanda hasta no dejar ver más que mis ojos hinchados.
Los pájaros se posan a mi lado como queriendo entender mis rotundas miradas que agradan mi desagradable angustia. No hay mucho que observar, aparte de las personas que pasan por mi lado como extranjeros extrañados, labios murmurando, y guiños fruncidos. Un panorama no grato cuando mis ojos lagrimean.
En un instante un hombre saca su celular y comienza a hablar más fuerte de lo habitual. Se exalta. Alcanzo a escuchar su discusión con alguien que al parecer amaba. Al momento de cortar comienza a llorar. Pienso lo insólito que es que en un preciso minuto, algunos coincidamos en la tristeza por no poder entregar más.
Me quedo quieta. No hay nada que decir. Sin embargo, todos miran. De pronto un grito…y silencio. Sólo tendencia a pensar que está loco.
La mayoría de los asistentes se esconden tras sus libros, y es que el asombramiento por la vida de los demás es la pasión de todos…aunque por “taquilla” haya que negarlo. El hecho que yo esté acá escribiendo sobre otros es mi deslumbramiento por el alrededor sórdido y maravilloso que busco cada vez que salgo de mi encierro.
Pero hoy no busqué eso. Estaba asfixiada después de unos días cuestionándome todo lo que pasaba en mí. Esa fue la tónica para refugiarme aquí. Hubo peleas, hubo escarmientos emocionales que no quiero seguir experimentando. Un ring. Su voz suave se deja escuchar en este minuto. Pero su voz olvidó que ayer las nuestras se quebraron. Esperaba su llamado para cuando aclarara su cabeza. Miento. Sus ojos lo premeditaron y me imagine que ese llamado se adelantaría.
No pude colgar, mis manos tiritaban. Y nuevamente lo dejo sonreír y me dejo de reír. Es luz aunque en la oscuridad se adelanta. Estúpido y patético; me fascina de intrigas, me adormece de dudas y me provoca angustia, esta angustia. Pero quiero seguir con esa ironía de desencuentros que nos llevan a los cuestionamientos de infancia. Me resigno a disfrutar lo que somos y soñamos ser: niños. Me resigno a entender lo absurdo que padecemos todos cuando creemos estar involucrados. Deslumbramiento de momentos, aunque sean imaginarios…total la grandeza de la felicidad está en creer y soñar aunque sea con un juego surreal.
Nariz, ojos, coditos y manos…

Temblor

Y ya anocheció. Es más, quedan pocas horas para que amanezca y yo sigo aquí... sola, frente a mi computador, que a estas alturas se transforma en mi mejor amigo. Hace un poco de frío, y eso que ayer el ambiente era absolutamente primaveral, en realidad hace mucho frío. Mis pies están helados como siempre y la punta de mi nariz también.
El silencio intenso se duerme mientras suena una sirena, pero aún así no hay más que el sonido de mi calefactor y el de mi teclado cuando presiono cada letra. Podría acompañarme la voz de Cerati, pero prefiero imaginar mi voz en su concierto.
Y no encuentro la forma de arrancarme de aquí si cada vez que intento dormir para evitar las inseguridades, mi obsesión se transforma en una pesadilla.
En mi cabeza los nombres son parte de una sopa de letras que no sé encajar. Estoy vacía, no tengo más que la posible felicidad descansando, por lo menos hasta que vuelva a amarlo con lo peor de mí.
Sólo sobreviven a esta hora mis miedos, esas aterradoras realidades que están en mi presente cuando simplemente las llamo en el imaginario.
La soledad ya no me aterra, la oscuridad me agrada, los fantasmas ya no vienen a visitarme y mis manías se hacen inválidas cuando la ansiedad gana mi control. Sólo le temo a la muerte, ese maldito momento con el cual todos debemos casarnos. Hay quienes se resignan ante el compromiso, pero yo no deseo darle mi mano para dejar la libertad, aunque a veces creo que la única manera de ser libre es llegando al altar.
Pero no quiero otorgar y ganar, no quiero saber que una horrible enfermedad o una injusta casualidad me lleva a dormir lejos de quienes me vieron sonreír, porque ahí están todos... mi familia y la sombra de la satisfacción, que generalmente es posible tocarla.
Ellos suelen ser todos...supongo.
¿Y qué pasa con las texturas, colores, pasiones, olores, sensaciones? ¿Qué pasa si cuando me vaya eso tampoco esta? Seguramente en mis deseos volveré al punto de partida, retrocederé para arrancarme de ese preciado momento, en una pelea eterna. Pero que absurdo y contradictorio, las sensaciones no son nada cuando estamos vacíos... vuelve a ser lo mismo.
Seguiré sometida a mis dolores, amarrada a una vida que intento sentir cada vez más viva, intensa, hermosa, cerca de ellos y de la nostalgia de aprender a querer lo que somos, esa semejanza de una instancia.

Maldito fantasma mórbido

Suele todo ser en vano. Siempre la vida va bordeando lo pragmático, lo ilógico, lo vacío y lo fragmentado. No sé si es el destino que juega en contra de nuestros actos o es la mierda que impulsa esa maldita forma de atacar lo que deseamos. En un instante todo lo que creamos se vuelve un bosquejo de lo que quisimos ser. Todo lo que fuimos armando es parte de los insospechados matices de la experiencia, sin embargo matizar no es suficiente para aprender. Estoy cansada. Cada día que pasa las cosas se hacen más absurdas y quiero retroceder y tener diez. Todo lo que armamos se desarma. Toda esa belleza se espanta y vuelve el día gris. Me quiero envolver y quedar aquí, no quiero oir ni buscar nada. Lo que supuestamente existe se esfuma rápidamente y aunque me empeño por expulsar consciente esta ridícula angustia que me acongoja, la nostalgia no me deja. Y lo vuelvo a pasar mal. Vuelvo a explotar y a mendigar calma entre mis manos, para mis ojos, para la estúpida lucha interna de ser lo que soy y no lo que pretendo. No puedo restringir más lo que siento, odio querer conteniendo lo que es esto. Me persigue la culpa, el miedo, la frialdad. Por más que intente llorar no logro cambiar. Se me apreta el cuerpo y me deja inmovil, sin poder inquietarme y avanzar. ¿Qué es esta sensación de rendirme frente a las cosas que quiero enlazar en mis recuerdos? ¡Por qué lloro! si ya no habían lágrimas ¡Por qué me amargo! cuando la dulzura la iba encontrando. ¡ Por qué te vi! si estabas escapando de mi. Pero tenía que ser así... sin conocernos, aunque distinguiste entre la gente y me miraste. Yo sólo perseguí la única salida que había...cerrar los ojos y volver a olvidar, sin ensañarme en los tuyos. Detesto todo, porque todo lo que tengo no es mio. Entonces daño mis tacos de tanto correr y debilito mis huesos cuando desvanezco. Todo se va, tal cual llega. Todo se encariña tal cual se evita. Y yo no quiero seguir evitando. Malditas noches que no se van con el otoño. Malditas manos que perdí sin tocarlas. Malditos suspiros que sólo fueron eso. Malditas personas que nos atacan de la manera más hipócrita, derribando el dolor para volver a construirlo. No quiero más riesgos. Conservo detestar la felicidad que me trajo aquí para entristecerme. Quiero perder, borrar y escapar. Quiero descansar y volver sin memoria a este lugar, sin retroceder, sólo despojándome con facilidad...para volver a verte y esquivar todo esto.